【忘羡】Flipped（中）
又名怦然心动
前篇指路→【忘羡】Flipped（上）
* 小叽小羡的早恋思考
* 怦然心动梗，致敬心中永远的经典
* 失败的第一人称流水账，私设众多，ooc严重❗️慎入
5、
当你觉得自己对某个事物过分熟悉时，它迟早会找个机会让你明白，其实你根本不了解它。
就像小学时临字帖，一个字写了成百上千遍，笔画笔锋越来越熟稔，可这个字变成了生字；又像听了十几年的倒背如流的儿歌，有朝一日再次重温，才发现歌词其实如此诡异；抑或每个暑假都会滚动播出的电视剧，无意瞥见一眼，才发现有一段剧情自己居然从未看到过……
于我而言，这样的例子就在眼前。
放学回家的路，我们走了将近七年，七年间，我们像血管中的细胞，沿着相同的方向和路径，往复回环，风雨无阻。路上要绕过三个路口，其中一个没有红绿灯；便道上的地砖铺了又换，却始终是一样的尺寸，小时候一步迈一块，如今可以两步迈三块了；踩着这些地砖，一路经过九家店铺，五家是红色牌坊，三家是蓝色牌坊，还有一家脏兮兮的早点铺没有牌坊，店里养的花猫其实是只白猫，每天蹲在台阶上，像教导主任一般盯着往来的学生。
——这些早已像我的一件器官一样令人熟悉，我闭着眼都不会说错。
除了这个人。
此刻，魏婴安静地走在我左边，刘海挡着眼，枯叶在他脚下碎裂，声音很清脆。我想他该是有话要对我说，才难得郑重地邀我一道回家。可我用余光盯了许久，他只默默走着，贴着纱布的手拉着书包带，恍若一部无声电影。
明明下午还兴高采烈地送巧克力给我。
我忍不住瞟他，如果不是他一直紧抿嘴唇，我一定会以为自己失聪了。
也许世上的人就应当各司其职，健谈的人就该多言，内敛的人理应沉默。否则忽然有一天颠倒过来，实在是一件既匪夷所思又令人不安的事情。
像跟着一个陌生人走了一条陌生的路，我不敢说话，魏婴这个样子反常得让我害怕——自从上次的金鱼事件后，魏婴就成了这世上唯一能令我感到惶惑的人。
我不记得自己是怎么走回家的，不记得绕了几个路口，途径几家店铺，也没看到那只花猫似的白猫。只觉得路上很冷，仿佛严冬在几步之间降临人世。我甚至没来得及注意脚下是地砖还是台阶，就云里雾里地走到了家门口。
狭窄的楼梯间，魏婴站在他家门前，终于转过身，面向我：
“你有什么要对我说的吗蓝湛？”
他盯着我的衣领，不看我的眼睛。声音冰凉，像活在天气预报中的、还未降临的初雪。
踌躇了一路的嗓子有些发黏，我顿了顿，对他说：“对不起。”
因为我的逃跑，在小鱼死掉的那天。
只是这件事实在是太悲伤了，我并没有重提，如果魏婴期待过我的道歉，那他必然会懂得。
果然，他的目光很温软地黯了一下，然后缓慢地对上我的眼睛，复杂的表情分辨不出是否在笑：“没关系。你不用给我道歉的，是我错怪你了。”
说罢，他忽然握紧了书包带，又道：“以后，再也不会了。”
和初遇时一样，他望着我，我便什么话都说不出。可不知为何，那一刻他看我的样子，无比忧伤，那句“再也不会”，就像是以后再也不会相见了。
一直以来笼罩在他身上的那种光芒变成了一层脆弱的冰晶，他没有像往常一样挥手再见，也没再追问我关于兔子的事，只是转身进门，留下纱布内渗出的缕缕药香。
直到关门声惊醒了我，也惊醒了头顶的声控灯，我被晃的眯眼，才发觉楼梯间内只剩我一个了。
暖黄灯光伴随滋滋的电流声，钝化了心中的局促，我松开不知何时握在一起的双手，看着地面上影子，丝毫没有被原谅的感觉。
咔哒一声，身后的房门被人打开。
“阿湛，进屋吧。”
是父亲。
他穿着那件已经十几年的毛线背心，面容平和，怀里抱着小黑兔。小黑兔转转耳朵，看我的眼神亮晶晶，和魏婴一点都不一样。
晚饭过后，哥哥像往常一样夺过洗碗布，把我从碗池边哄走。我帮叔父沏好了茶，便回房间去了。
黑兔吃饱了青菜，开始犯困，腻在我腿上死活不肯走。正好我也无心学习，就任它卧着，轻轻搔弄它的后背，直到它软了耳朵，露出肚皮，四仰八叉地睡倒在我膝上。
我正预备把它送回兔窝，父亲便敲门走进。他看看我，又看看小黑兔，笑了笑，轻手轻脚地走到我桌边坐下，压低声音说：“阿湛有烦心事？”
我佯装不解地看着他。
“你和对门那个孩子……道歉了？”父亲几乎是小心翼翼地问道，“因为你们和同学……闹别扭那天的事？”
我点点头：“您知道？”
父亲也点头，松了口气似的笑笑。
不消说，一定是哥哥告诉他的。
“那孩子，是叫魏婴吧。”父亲说，“他父母都是很好的人。上次他妈妈炖了醪糟蛋花，还送了我们一些。”
“您收了？”我奇道。
父亲摇头，笑得有些窘迫：“怎么能收，你叔叔和你哥哥酒精过敏，你我又都易醉。我解释的时候还担心魏太太不信，还好她通情达理，不但没有生气，连取笑都没有。”
我低下头。心想，如果今天下午我没有收魏婴的巧克力，而是拉住他和他说清楚，他应该也不会生气的，反倒会像得知了什么秘密似的沾沾自喜，然后愈发地以“我最好的朋友”自居。
真是，想到他脑子里都有画面了。
“那孩子既已原谅了你，你还愁些什么。”父亲两手交握，洞察一切似的看着我的眼睛。
我想说我没有，又觉得太过刻意，只好避开父亲的目光，什么都不讲。
可父亲似乎更欣慰了：“嗯……也好。阿湛居然会因为什么人发愁了。起初我还担心你会交不到朋友，现在倒是不用担心了。”
“不是朋友。”我近乎本能地反驳。
“不是吗。”他惊讶了一下，旋即笑道，“我看着你们两个从小玩到大，说起来，我还挺喜欢那孩子的。”
这么多年，我极少听到父亲直言对一个人的喜恶，忍不住问：“为什么。”
“总见他买一些纯白的上衣，然后自己涂的五颜六色。纷乱活泼，热情极了。”父亲沉吟了一会儿，笑着说，“穿成这样还能给人感觉很干净的孩子，大概找不出几个来。只是你们初中后，他被迫剪了脑袋后面的小辫，实在有些可惜。”
我看着他，细细地观察着他的神情，问道：“原来您很关注他。”
“也没有很关注吧……只是……”父亲没有注意到我，沉浸在自己的笑意中垂下眸子：“那孩子让我想起你母亲。”
“他和母亲，很相像？”问出这话的时候，我感到莫名心虚。
“像。都揣着毫无攻击性的自恋，还有种不太好理解的快乐——是容易让人发愁的人。”他眼中的幸福古老而潮湿，“若她还在，一定会和那孩子成为朋友的。”
怀里的小兔不知梦到了什么，两只前爪踢踏不停。我连忙安抚它，给它换了个更舒服的姿势，抬起头才发现，父亲已经盯着我看了好久。
“阿湛。我如今……也没什么忠告给你。只是，有能让自己发愁的人是好事，该好好珍惜，万万不要学我……”
他似是攒了一大串的话，说到此处，忽然不说了，伸出手犹豫地摸摸我的头，然后轻轻站起来，有点孤单地转身离开。留给我满屋子稀薄的灯光，还有一只睡的没心没肺的兔子。
“穿成这样还能给人感觉很干净的孩子”。我摩挲着父亲说的这句话，心底仿佛有什么东西在躁动，一种比我更强大的、更有活力的，甚至在我意识到它之前就已经存在的东西。
着实奇怪。我想。我不喜欢这种奇怪的感觉。
可怀里的兔子明明睡得很安稳，并没再乱动过。
你能体会么？有一天——只是普普通通的一天——你忽然发觉，你不认识自己最最喜欢的那个人了。他变得遥远、寒凉，变成了一个让你望而却步的陌生人，好像他只是一个从未和你出现在同一时空下的符号，哪怕他下一秒迎面向你走来，带着你再熟悉不过的面庞和表情，你依然不敢叫出他的名字。
蓝湛把巧克力放在女生手里，那女孩一直在笑，低头说了什么，而蓝湛一直静静地听着，偶尔回答几句，面容柔和极了。
“妈妈，如果蓝湛喜欢女孩子怎么办？”
那一刻，我听到回忆中的自己定定地望着我的眼睛问道。
“你为什么喜欢他？他喜欢你吗？”另一个声音从上空落下。
“如果问他的话，就算喜欢也会说不喜欢的。”
“那你要想好，无论他喜不喜欢你，你都无所谓，还会继续喜欢下去，那么，你搞不搞清楚也就不重要了。”
“好好享受和蓝湛相处的时光吧。多了解他，多关心他，但也要理解他，尊重他。”
……
当初的我是对的，那些的确是十分辛苦的词，以至于我自以为努力了这么多年，却连最基本的“了解”都没能做到。
一股寒流从肩头倾泻而下，森然地淌过四肢百骸。可蓝湛偏偏在此刻向这边望来，我连忙闪进了教室，回到自己的座位上——我不晓得他有没有发现我，我只是害怕再迟一些自己就会被冻僵在原地。
前几天镇上已经来了暖气，教室里很温暖，可寒流的余温不依不饶，那之后的几节课，我裹紧校服上衣，半个字都没听进去。
我并不是难过——难过应该是一种很明寮的情绪，譬如小鱼死掉的那天，就可以算作难过，可今天不行。今天的我，像是被一团蘸满水的棉花堵住了胸口，一呼一吸都渗着悲凉，内心却始终无法通透。
周围的同学们一直乱哄哄的，日光灯照得人头晕脑胀。我想不明白是哪里出错了，更想不明白应该怪谁。
于是，在认识蓝湛的第七年，要用两只手才能数过来的年份，我忽然扪心自问：我真的认识他吗？
他叫蓝忘机。他喜欢吃大白兔奶糖，但是从不贪嘴；
他喜欢用蓝黑色墨水的钢笔，喜欢把名字竖着写在作业本的左下角；
他喜欢弹德彪西的音乐，却喜欢听韦瓦第的曲子，每周末都会花上好几个小时坐在窗下练钢琴，延音踏板踩得干净而柔美，像加了特效似的；
他喜欢穿白色球鞋，喜欢在上学放学的路上特地扭头望一眼早点铺前的老花猫；
他喜欢在班长拉开窗帘的时候闭上眼，任凭阳光在他漂亮的睫毛上逡巡许久，直到染上满眼馥郁的金色，才睁开眼，安静地看书……
我喜欢他。
他也喜欢我。
我回过神来，听到老师叫我回答问题的声音。
零点几秒的时间，我捧着课本站起来，屋里的暖气瞬间打透了我的身体，胸口的棉花像棉花糖一样遇水而化，仿佛栓塞了好久的血液终于流通，像温热的海水一样裹住了我。
然后，我终于感受到了清晰明寮的难过。
放学，我硬着头皮去找蓝湛，想和他说清楚，想告诉他，你既然已经有了喜欢的人，我今后便不会再缠着你了。可临到阵前，心底的那点没来由的怯懦和自私，像恶魔一样拧弯了我的舌头。我只听到自己说：
“蓝湛，放学一起回家吧。”
蓝湛极认真地看着我，又极认真地点了点头。
瞧他这副有话要说的神情……
果然，他刚才一定发现我在偷看他了。
就这样，我和蓝湛一言不发地走出校门，最后一次肩并肩走在放学回家的路上。我一直在等他开口说话，可他始终沉默着，之前只要我安静地在蓝湛身边待五分钟，他就会沉不住气做点什么。要么奇怪地看我一眼，要么若无其事地递给我什么东西，暗示我讲话。
可今天没有。什么都没有。
我用余光盯着他，绕过一个路口，两个，三个。直到心中残存的那点奢望变成脚下被踩碎的枯叶，直到我愈发难过地感觉，自己在这条路上一步一步，把蓝湛走成了一个彻头彻尾的陌生人。
想到这，我忍不住在心里捶自己：你什么时候变得这么哀怨了哦魏无羡，这有什么大不了？你只不过是被他那双能把人望穿的眼睛给骗了，不对，你是被你自己的自以为是给骗了。
经过脏兮兮的早点铺，那只脏成了花猫的白猫一如既往蹲在门前，审视着我和蓝湛，像审视早恋学生的教导主任。蓝湛扭头看了它一眼，我不想配合他的目光，于是低下头抓紧书包带继续走。
这条路今天可真长啊，周围全是寒冷的空气，过路的行人，路旁的楼房，全都灰蒙蒙的，把我曾经付诸蓝湛的全部时光蒙进一层铅灰色的茧，然后扭曲成一个巨大的玩笑。
毕竟这么多年以来，蓝湛从未有一次说过喜欢我，连朋友之间的那种喜欢都没有。
……不得不发自内心地屈服于这一点，实在是件挫败到令人烦躁的事，如果不是那么难过的话，鬼知道我一气之下会对蓝湛做些什么。
一路无话，直到走进小区的单元楼，我们两个安静得甚至连楼梯间的声控灯都没有惊动。我不自主地放缓呼吸，蓝湛则始终沉默地跟在我身后上楼梯，一言不发，看上去乖巧极了。
踏上最后一级台阶，电光火石间，我仓皇地下定决心，转过身，开口道：
“你有什么要对我说的吗蓝湛？”
很好，但是不要看他的眼睛，不能看他的眼睛，否则你会忍不住再多喜欢他一天的魏无羡。
而这个人只是稍稍迟疑了一会儿，哑着嗓子答道：
“对不起。”
哦，真好。你总算说出来了呀。
他站在他家门前，我站在我家门前，我们面对面站着，和第一天见面时一样。虽然不忍心，可我还是想再看看他的眼睛，因为从今天起，我大概会有很长一段时间，都不敢和他对视了。
黄昏的天光映在狭小的楼梯间内，灰暗中，我努力地看向他的眸子，不出所料地看到了一片漂亮剔透的琉璃光泽。
我对他说：“没关系。你不用给我道歉的。”
我对他说：“是我错怪你了。”
我对他说：“以后，再也不会了。”
我还想对他说点什么，只是大脑里只剩下空荡荡的蓝色，如海水一般，里面半句话都没有。
可能是我这次的台词太严肃了，蓝湛用一种前所未有的目光看着我，是愧疚，还是不安？但我连扯出一个微笑都做不到，更没有多余的心力去辨别。
那之后，我逃也似的转身，开门，飞快地把门锁在身后，鼓囊囊的书包硌得背疼，我顾不得这些，忍着疼靠在门上，劫后余生般地喘着气。
屋里静极了，能听到墙上钟表走针的声音。我喘了好一会儿，才渐渐能看清东西。屋外的蓝湛一直没有动，也没有来敲门。
又过了很久，对门才传来启锁的声音。
“阿湛，进屋吧。”
是蓝爸爸。
我听见蓝湛转身，听见他踩着安静的脚步进门，听见他家的房门重新关上。咔哒一声，既轻巧又利落，像个句号一样，终结了我这一天下来漫长的煎熬。
我像是一个逃避事故现场的愚蠢工头，只怪自己连地基都没打，就傻乎乎地盖了那么高的楼。此刻，摇摇晃晃的高楼在我身后的门外无声崩塌，在扬起的灰尘中，我紧紧地闭上眼睛。
忽然觉得很疲惫，从来没有这么疲惫过。
一向反应迟钝的白兔从屋里窜了出来，竖起耳朵蹭到我脚边，粉嫩的鼻尖一耸一耸。我知道它很想我，我也很想它，可是那一刻，我疲惫得连弯腰把它抱起来都做不到。
晚饭的时候，我竭尽全力表现的不那么低落，可妈妈还是看出来了。我只好赶在她沉不住气当面问我之前收拾好碗筷，头也不回地逃进卧室去。
我不怕她知道，我也不是不想告诉她，我只是不想现在和她谈论这件事。
妈妈是个很好很好的妈妈，我很了解她。如果她知道我失恋了，一定会告诉我她很难过——不是因为我喜欢上一个男孩子，而是心疼我遇到这些令人难过的事情。她也许还会对我说，让我不用躲着蓝湛，也不要再去打扰他，否则连朋友都没得做。
朋友？如今想想，蓝湛可是从未承认过我这个朋友呢。
然而每天想起他，每天去找他说话，就像每天都要喝水一样，早已变成了再寻常不过却最非比寻常的事情。我坐在桌前，盯着瓷杯里的水，它是那么纯净清澈，教人忍不住想掬一捧偎在手心。如果这天有人告诉我，从今往后你不用再喝水了，那么我能在那种全新的生活中幸存几天呢。
台灯下，画上的小鱼一动不动，像被身后冰蓝色的海水冻住了，再也不能回应我的心声。
可令人郁闷的是，我远比自己想象的坚强。
从那以后，我每天早起半小时，然后一个人走下黑蒙蒙的楼道，一个人去上学，一个人裹着围巾对早点铺门前的猫主任问好。一个人跑操，一个人听讲，一个人走神。虽然我周围总少不了和我有说有笑的同学，可在我看来，我始终是一个人的。
我强迫自己不去看蓝湛——虽然他所在的地方永远都在发光，我在做的事情就像强行把自己的视线从习以为常的轨迹上扯下来——然而，度过了最煎熬的两天，我竟然觉得自己成功地做到了。
蓝湛的轮廓在我的余光中明目张胆地模糊着，他还是像从前一样，端端正正地听讲，一板一眼地跑操，不动如钟地读书。
教室里暖得发干，同桌在我旁边困得磕头，语文老师在讲台上优哉游哉地讲文言文，好像是《记承天寺夜游》。我盯着课本上字大行稀的课文，第一次也是最后一次思考我喜欢蓝湛什么。
他不做作，他不虚伪，他很真诚。
他和别人不一样，他像只游离世外的精灵，拥有着这世界上最清澈的眼睛。
可惜，我想我该放弃他了。
回到家之后，我再次逃开妈妈的目光，锁上卧室的门，把不明就里的白兔捧到眼前，既小声又严肃地把这个可能改变我后半生的决定告诉了它。
它平静地和我对视着，瞳色清浅，简直就跟蓝湛亲生的一样。
“给点反应好不好？”我揉了揉它绒乎乎的后脖颈子。“这次的事对我很重要，你还是第一个知道的呢。”
白兔和我对视了好久，半晌，才恹恹地垂下眼皮，缩了缩耳朵躲开我的手，挣扎着从我怀里溜走了。
奇怪。我想。
它看上去竟比我还要失落。
6、
魏婴不理我了。
之前我有过些许侥幸，也许那天没被原谅的感觉是我想多了，如今看来，这才真的是我想多了。
他不再来拉着我一起上学，每天早上我走进教室，都能看到他已经坐在自己的座位上，或是看书，或是睡觉；他不再抱着兔子来敲我家的门，就连一向不喜欢他的叔父都皱着眉问我魏婴是不是生病了；他不再隔着人群伸长脖子看我，哪怕我有意无意从他附近经过，他的目光永远会越过我，抛向别处。
他大概是不打算再理会我了。
如若放在几年前，这一定是个令人雀跃到失眠的好消息。我也曾以为它永远会是个好消息，可当它迟了这么久出现在我面前的时候，我竟没有丝毫的雀跃。
我像背课文一样无数次在心里告诉自己，这样的结果很好，不管以何种方式，我坚持多年的躲避战终于告捷。
可是，我的生活开始变得愈发奇怪。以至于每当我看到魏婴，无论我正在做什么，眼前的时空都会发生扭曲，凭空生出一个耀眼的旋涡，毫无道理地把我所有的目光吸引过去。
魏婴就在那旋涡的中央，举手投足，若无其事，牵扯着我赖以呼吸的每一缕空气。
在一次又一次的吸引中，我看到他把指间的笔转的眼花缭乱，偶尔失手掉在桌面上，头也不抬地拎起来继续转；我看到他在篮球场上纵横驰骋，藏蓝色的领口荷风扬起，不成体统地露出清瘦的锁骨；我看到他和同学们谈笑风生，勾肩搭背地一起去打水，可他不曾有一次真正享受过与他们的交谈，不知为何，我就是能确定。
他是那么奇怪，又是那么不同。看着他和旁人走在一起，眼前的画面就会变成一个孤独的电影镜头，他是调色的重心，教室，黑板，窗外的天空，还有他身边的所有人，统统都是他的背景。
真是荒谬。
从前魏婴缠着我时，我满眼都是他。现在魏婴不再缠着我了，我满眼依然是他。
我想，这应当是我的错，与魏婴无关，他有他的自由。所以我不能因为这件事贸然打扰他。
我只是疑惑，父亲说有能让自己发愁的人是好事，可我只觉得不舒服。
令我发愁的人就在那里，离我不远不近，陌生到面对面住着却不和对方讲一句话，又熟悉到一听见他的声音，我便能断定他在说些什么，表情如何，神态如何。
这种感觉太奇怪了。无论我如何正襟危坐，都无法再如从前那般安宁。
时间在这种不安宁中缓慢地煎熬着，熬空了枝桠，熬白了屋顶。
十二月到来的时候，有个人爬上镇里最高的电视塔，抬头望了望深冬的天空，然后背对着它，跳了下去。
他的坠落，打破了小镇的枯燥与平静，以及我内心愈缚愈紧的不安。
这个冬天于我而言，无疑是煎熬的。
不用再为了蓝湛牵肠挂肚的感觉很奇怪，我感觉自己掌握了生活的主动，我感觉自己变得坚强，我感觉一切尽在掌控之中。可我并不感觉快乐。
直到那个周五，我像往常一样走进家门，看到客厅的沙发里坐着一个男人。这人长得很瘦，穿着松松垮垮的白衬衫，清秀的脸庞看不出年纪。他双膝紧并，盯着蹿上茶几的白兔，好奇又紧张。抬头看到我，咧出一个干净又拘谨的微笑。
“回来了？”妈妈端着茶水从厨房走出来，“换好鞋别忘了放到鞋架上。”
“哦哦。”我一边弯腰换鞋一边抬眼看沙发上的男人，笑着冲他挥挥手。
他看我的眼神忽然轻松起来，正想说些什么，就被我妈挡住了视线。
“给，小心烫。”妈妈把一杯热茶递给他，“我放了两块冰糖，嫌不够就自己添，在那边那个小盒里。”
“谢谢大夫。”他接过茶杯，眼睛笑成了两弯月牙。
我换好拖鞋，把书包撂在客厅的电视柜边。妈妈拿起托盘对那人说：“这是我儿子，上初二了。”说罢看向我：“玄羽比你大不了几岁，你就叫哥哥吧。”
不用说，这肯定又是妈妈的病人。心理医生和别的医生就是不一样，总有一些病人不喜欢在诊所治疗，要么请我妈上门，要么直接光临我家。
从小到大，这样的人我早已见惯了。
妈妈回厨房之后，我三两步坐上他身旁的沙发，故意多留了点距离，“哥哥好。我叫魏婴。”
他手指很细，珍重地摩挲着温热的茶杯，像严冬里一株脆弱的植物一样淡淡地笑着：“你好……我是莫玄羽。”
茶几上的白兔跃上沙发，卧在我俩中间，却离他更近一些，似乎很喜欢他身上的气味。
后来，莫玄羽和我聊了一会儿。他告诉我他在外地上大学，还告诉我我妈妈是个很善良的大夫，说真羡慕我有这么好的妈妈。我把白兔递到他怀里，他吓得不敢动，低头看着雪白的毛团不知所措。直到我妈走过来，一手把毛团从他怀里拎走，一手拍上我的后脖颈子。他小声地劝阻我妈，弯弯的眼睛中噙着卑微的笑意。
谈吐间，我发现莫玄羽是个腼腆且孤独的人，眼神里充满着对美好事物的渴求，即使这种渴求让他看起来不得久寿，他依然笑得温暖，单薄。
可每当我看着他的眼睛时，总是担心他会突然痛哭失声。
天黑下来，他才被家里人接走，我望了望窗外远去的车灯，忍不住问妈妈，莫玄羽得了什么病。
妈妈站在水池前洗杯子，沉默了一会儿，说：“他没病。”
我撸兔子的手顿了顿，然后换了个方向继续撸。
“是他家里人硬要送他来看病的。”她关掉水龙头，伸手扯下柜子上的擦碗巾，背对着我擦拭杯子。
“怎么又是这种……”我忍不住叹气，“因为什么啊？嫌他网瘾大？还是不结婚？”
“没什么。那孩子什么毛病都没有。”
妈妈停下了动作，笑着说。
“他只是谈恋爱了而已。”
我手心一紧，被我撸乱了毛的兔子一下蹿了出去，咚咚咚地跑远了。
那之后，莫玄羽经常被家人送过来看病。我偷偷听到过他妈和我妈的谈话，我妈反复解释，说他没有任何心理疾病，可莫太太就是不信，一直说是自家儿子把病情藏得很深，把家人都骗过了。她不停地拜托我妈，还遮遮掩掩地强调说莫玄羽的病太不堪，不能给外人知道，所以才上门到我家里来治病。
我抱着肥兔子倚在门后翻白眼：天底下怎么会有孩子没病非说有病的父母？
其实我能感觉出来，妈妈好几次差点拍桌子和莫太太吵起来，奈何对方一直是急迫且哀求的态度。无奈，最后我妈只好答应她继续为莫玄羽治疗，也答应了她定期把人送来的请求。
糟心归糟心，我还是很喜欢莫玄羽来我家玩的。虽然他比我大十岁，但一点都不像那些“大人”，很多时候，我甚至感觉我们是同龄人：
我教他rua兔子，白兔总是享受不了多久便开始嫌弃，最后赏给我们一人一脚就跑的无影无踪。每次我都沾的满身兔毛，可他身上却干干净净的。
我给他画T恤，在单调的白色棉T上画层层叠叠的霞光和云朵，送给他留到明年夏天穿。他明明喜欢极了，却怯怯地笑道：“还是……太艳了吧。”
他教我把芝士铺在土豆片上烤着吃，结果我俩齐心协力把土豆连同锅底一起烤糊了，只好趁我爸发现之前毁尸灭迹。他一边尴尬地憋笑，一边不停地说着抱歉和对不起。
周末的时候，我把卧室抽屉里好几年前听英语用的录音机拿出来，莫玄羽小心翼翼地从妈妈的旧磁带里挑了一盘，按下按钮，老旧的音孔内飘出刘若英哀而不伤的歌声——
“每一次当爱在靠近，感觉他在紧紧地抱着你，他骚动你的心，遮住你的眼睛，又不让你知道去哪里……”
“这是你画的？”
他坐在我桌前，看着那幅画着蓝色金鱼的画问我。
我从歌声中回过神来：“嗯，我画的。怎么样？好不好看？”
“好看。画得真好。”莫玄羽轻声感叹。我走过去和他一起坐在桌前，他并没有注意到我，而是极认真极投入地端详着画上的小鱼。
良久，他伸出手指，想要摸一摸，半路又缩了回来，收在心口，微握成拳。
“干什么？”我笑了，把那幅画拿过来塞进他手里，“它又不会忽然从水里跳出来，摸一下没事的。”
莫玄羽惶惶地捧住画，看了我一眼，笑着皱眉。
屋内回荡着浓淡正好的音乐，我恍如隔世地看着那幅画，心里某一处蓦的安静下来。琢磨了片刻，我趴在桌上，开口问道：“你家里人为什么把你送来看医生啊？”
莫玄羽没有抬头，盯着小鱼的心脏说：“我爱上了一个人。”
我不说话。
“你妈妈她……应该对你说过的吧。”他的声音轻如羽毛。
“嗯，说过的。她说你没病，只是谈恋爱了而已。”我把下巴搁在手臂上，“我也觉得你没病，你看连我家兔子都那么喜欢你。”
莫玄羽叹了口气，似是笑了：“谢谢你们。”
“那个人是什么样的人啊？”我懒洋洋地问，“你们在一起了吗？”
身旁的人不笑了，摇摇头，伸手抚上小鱼的尾巴：“他是我老师，很聪明，很好看。嘴唇红红的，声音也好听。笑起来的时候，就像从古人的那些诗词里走出来的人一样。”
屋里暖气很足，我的鼻息温温热热地扑在手臂上，恍恍然想起，我的蓝湛也是那样，很聪明，很好看，嘴唇红红的，声音也好听。只可惜他笑的太少了，以至于我掰着指头都能数过来。
“是不是那种，一看到她笑，就瞬间理解了周幽王为什么要烽火戏诸侯的人？”我歪头问他。
莫玄羽愣了一下，笑着点头：“是，就是那种。”
“看来都是祸水啊……”我眯着眼，继续没头没脑地问，“这不是挺好的吗？你家人为什么说你有病？他们不喜欢她？”
苍白的手指在小鱼嘴边的泡泡旁停下，舍不得敲破似的：
“因为他是个男人。”
我忽然不困了。坐直身子，发现莫玄羽用一种深远又痴迷的目光审视着画上的金鱼。他身后是明亮的窗子，窗外飘起了雪花，细碎的光影簌簌而下，坠入歌声的大海，不知所踪。
“这是病吗？”我不知自己在问谁，“这怎么算是病呢？”
“我也不知道。”莫玄羽答道，“可是他们都说我不正常。”
“他们？”我问。
“嗯。他们。”莫玄羽慢慢地点头，“包括他。”
录音机里的磁带放到了头，歌声戛然而止。
“他对我说，不正常就是不正常，这样的人就该学会孤独，谁也别打扰，谁也别连累。”
一片安静中，他眉眼低垂，仿佛在讲一个陌生人的故事。
“不过我知道，他不是真心这样想的。那样的话，是他说给他们听的。”
“他们？”我又问。
“嗯。他们。”他看向我，清浅的目光遍体鳞伤，简直比窗外的雪还要寒凉。
“可是他最后还是没有和你在一起不是么？”我不由得思考，“既然都这样了，你现在还喜欢他吗？”
莫玄羽眨巴眨巴眼，噗嗤一声笑了，看不懂是在笑我还是笑自己：
“怎么能不喜欢呢。”他嘟嘟囔囔地说，“不喜欢的话，他们也不会把我送来‘看病’了。”
那天临走前，他立在门口好一会儿，转过身看我，盈盈然笑弯了眼。
“今天那些话，大概说得你难过了。”他低下头道，“对不起啊。”
“啊，没有没有没有没有，你不用想那么多啊真的。”我一时不知道说什么好，明明是我主动问他揭人伤疤，他反倒先道起歉来了。
莫玄羽抬起头，感激地笑笑：“你画的小鱼很好看。如果愿意的话，再画一条吧。不然画布空空的，就它一个，该多孤单呢。”
我答应他：“好啊。等我画好了就裱起来送你。”
他点点头，看上去有些累，没有再说话。
之后，他便没再来过，据说是嫌天气冷，死活不愿意出门，搞得莫太太也没有办法，只好依他。
我一边替他高兴，一边准备期中考试，一边断断续续地画第二只鱼。但当我画好了线条，准备上色的时候，莫玄羽死了。
他冒着十二月的大雪，爬上孤独而缄默的电视塔，像一朵平凡的雪花，朝着天空相反的方向，纵身一跃。
一条生命摔碎在电视塔下，小镇里仅有的几家报社总算找到了可写的东西。连续数日，诸家报刊清一色贡献出最大的版面报道这件事情。
据说他是凌晨自杀的，无声地砸在地上，淋了一夜的雪。翌日清晨被人发现时，早已冻得僵硬，周身的血泊已经被积雪掩埋吸收，很干净，不骇人。
据说他留下了一封遗书，只写了一句海子曾写过的话：我的死与任何人无关。
据说他是魏婴母亲的病人。
不，最后那条不是据说，是事实。我曾见过他从魏婴家里出来，纤瘦安静，手上拿了一件画着水彩的上衣，被我一眼认出是魏婴的手笔。
令我心惊的是，我意识到这件事的第一反应居然是庆幸——庆幸魏婴没有亲眼目睹他的死亡，让魏婴幸免于一场比悲伤更让人难以接受的惨烈。
和上次小鱼死去时一样，魏婴又安静了下来，不笑，也不再朗声说话。我不知道他会在这种状态中挣扎多久，只知道这次对于他来说，大抵会更加难熬。
上次的小鱼死在众目睽睽之下，以至于事过之后，大家都心照不宣地再不提起，有人难过，有人忌惮，有人心虚，都在这种“淡忘”中欲盖弥彰。
可这次莫玄羽的死，对于他们而言只是茶余饭后的谈资，比新闻频道播的政治课新奇许多。在这种新奇下，他们当然不会放过魏婴这个绝佳的信息来源。
“魏无羡，听说他是你妈妈的病人？之前还老去你家看病？”
“他什么情况啊？得的什么病？后来治好没？”
“他为什么会自杀呢，你没问问你妈妈吗？你妈妈肯定知道。”
有时，一个死在报纸上的人，还不如一条死在眼前的鱼令人在意。
魏婴对这些无情的问题始终不置一词。我坐在人群的斜后方，看着他坚强的背影，只觉得暖气充足的教室内，冷的呵气成霜。
那天下午的音乐课，音乐老师放了《红色小提琴协奏曲》的视频，靠窗的同学很激动，关灯关窗，窗帘把屋外的雪光遮的严严实实，拥挤的教室变成了电影院，四下皆是兴奋的轻呼，大家换座位、吃东西，仿佛在没有光亮的地方，做任何事都变得理直气壮起来。
屏幕的光亮宽广地投下来，慈悲淡然。画面上的小提琴手演奏的十分投入，情绪饱满到让人担忧指下的琴弦会在下一秒歇斯底里地断裂。
稀薄的光亮中，我忍不住去看魏婴的侧脸。他坐在嘈杂的人群中仰望着屏幕，却像是坐在雪原中央，眸子里映着闪烁的水光，凄绝的小提琴音中，那里是唯一融冰为水的地方。
猝不及防的，一条小鱼游进了我心里的某个空间，在魏婴眼中化开的水洼里不停游弋，浅浅地搅起足以沉溺其中的涟漪。
它的出现忽然令我感到憾然。当我不知第几次看向魏婴，我想，如果当初我承认自己和他是朋友，现在或许就有资格站在他身边，替他赶走那些令他心烦的人了。
一曲终了，琴弦没有断，可这条鱼却再也安分不下来了。
两天过去，没能从魏婴嘴里获得信息的同学们也没有放弃在别处的打听。于是事态发生变化，他们不再当面缠问魏婴，而是三五成群地在他背后议论。
“你听说了吗，前天自杀的那个人是个同性恋。”
“哦哦对，是不是因为这个原因才被家里人送去看病的啊。”
“谁知道他除了同性恋还有没有别的病啊。”
“同性恋……是不是男的喜欢男的？那他总往魏无羡家跑，岂不是很诡异……”
“不知道，我只听说魏无羡跟他关系很好，他爸妈也挺喜欢那人的。”
“天，这要是我爸妈，估计门都不给他进！成天跟个同性恋玩在一起……也太内个了吧。”
“我早就觉得魏无羡不是一般人，我爸说过物以类聚人以群分。能跟个有自杀倾向的精神病人玩到一块去……嘘……八成也没多正常。”
那些声音如同钻上地面的鬼蜮，抓着我休眠许久的幼年记忆破土而出。
“都是当妈的人了，还折腾什么？年纪轻轻的又不是名手大家，几幅破画能卖几个钱？”
“话说你见过她画的画没有，我这种不懂美术的人看着都背后发毛。”
“她就是挺奇怪的，上次那谁的婚宴上，她老公同事家的太太们一个个相处得可好了，就属她不合群。半场下来一句话都不说，瞧不起谁呢？”
“真是，不知道是太有才了，还是性子太孤僻了。”
“什么有才什么孤僻啊，我看她就是脑子有病。”
……
教室里的空气压的人胸闷，我只好站起来，身后的椅子蓦的发出不小的声响。那些人被这声响吓到，不约而同地住了嘴，那样子心虚极了。
“你们才是病人。”
抬脚离开前，我听到自己这样说。
那晚回到家后，我迟迟睡不着。小鱼在我心底游的痛痒难耐，我只好披了衣服，起身下床，尽可能轻的打开房门。
我走出去，发现客厅的电视放着电影，音量被调到最低。沙发上的人听到了我，转回头，在暗影中温柔地笑。
没想到父亲还没休息。
“怎么起来了？”父亲问我，“不舒服？”
“口渴。”我站在原地。
他看了看我，把茶几上的水杯往旁边挪挪：“过来坐吧。”
我依言坐了过去。
坐过去之后才看清，电视里正在放《怦然心动》，朱莉坐在树上望着远方，布莱斯站在树下望着她。
“那天我去看你母亲的时候，遇到对门那孩子了。”父亲说。
七年前，我们搬到这里，无法带走葬在故乡的母亲，父亲就在近郊的公墓为她立了一座衣冠冢。他常去看她，有时会带上我和哥哥，有时不会。
“只他自己？”我问。
父亲点头：“他是去祭拜报纸上那个人的，难得的穿了规规矩矩的素服。他说，这次的对魏太太的打击也不小，他不愿意为难她，所以自己一个人去。”
我低下头，看着水杯里自己的倒影。
父亲看了看我，又转回去对着电视说道：“他把一幅画放在碑前，说是之前答应送给逝者的礼物。我看着那画，便忍不住和他多聊了几句。”
我不解地看向他。
“那孩子的画……着实有你母亲当年的品格。”他明明望着电视屏幕，却如望着某场梦境一般邈远，“只希望，他不要像她一样……”
“他……”我尝试着接上与父亲的对话，“他最近不太好过。”
父亲点头说：“我看出来了。”
电影中布莱斯和外公在夜晚散着步，他们肩并肩说着话，慢慢地踩着斑驳的月光。
“你别太担心了，那孩子不会就此消沉的。”父亲嘴角淡淡地上扬，“我问他，这里葬的是什么人。他对我说——”
“一个孤单的普通人。”
那一刻，鱼尾倏地掀起半拍心跳，在我心底掀起一层祈盼已久的释然和明朗。
一旁的父亲慨叹道，“他活得比你母亲更豁达些。幸好。”
“我们一生中会遇到很多人，有人平庸浅薄，有人金玉其外败絮其中。可总有一天，你会不经意间遇到一个如彩虹般绚丽的人，当你真正遇到他之后，其他人于你，皆是过眼浮云。”
屏幕里的老人对布莱斯说。
“Well, a person like that doesn't live next door to everyone.”
黑暗中的亮光照得眼睛发酸，给人一种想要流泪的错觉。
“父亲。”
我紧握着手中的水杯，唤他。
“我喜欢上了一个人。”
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下篇指路→【忘羡】Flipped（下）
PS：这章的小叽小羡都不是很开心，挺过这一段，终章的时候都会好起来的~
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